偶尔还是会哭。

下午回家，蹲在地上吹着风扇乘凉，然后就开始哭起来了。想到要考雅思，边哭边进行口语表达，也是不容易。快到第十分钟的时候，我告诉自己要停下来了。

最近在想机器人之梦这部电影。

第一次看时，她还跟我在一起。我靠着她，眼含眼泪看完这部动画片。那时候我为机器人与小狗不能在一起而感到深深遗憾，跟她说幸好她是小浣熊，把支离破碎的我拼凑起来了，给我许多快乐。

我不记得是哪天看的电影，但分手离这天并没有太久。

到现在她对我而言，似乎是那只曾经寂寞的小狗，我的到来给她创造过别样的幸福。

但我们的故事并不完全相同，它们的遗憾起源于意外，被迫分开后小狗也努力弥补过、挽救过；而她和我的遗憾结束是无法言明的，即使到现在也是如此。她未曾努力找回我。

只有我困在沙滩，被海浪冲洗，被沙子淹没，做长长的有她的各式各样的梦。

真的，我梦到过她很多次，偶尔是可爱的。

下午我跟她说，希望她是我的小浣熊，而不是我的小狗。她回答说，哈哈哈哈好的。

我不知道她答应的是什么，也不清楚她有没有听懂。

我想，是时候了，该醒了。

就在刚才，我心里有个问号。

假设我能明确知道未来，那个世界里我们没有如我期待的再度相遇，我希望她过的好么？还是她最好受尽折磨？

我有一刻的犹豫。

在爱意尚存的现在，我只会犹豫。

我想看清我的内心。

我想做个好人，不辜负相爱过的事实，我会说愿她都好；可我也自私，她的不告而别给我留下极大的心理创伤，如果一切都只有自己承受，我不甘心。

但我没有她自私。

可我要经受这种自我道德审判，她不必。

人生就是这样，遗憾才是常情。很多人这样说。可我，总希望会有不同。

到现在我也没有答案，但终日被随时袭来的悲伤念头笼罩，我的朋友也不得不接受情绪倾倒。

不能再麻烦别人了。

迄今为止，我仍会为她偶尔的关怀之语感到万分喜悦，认为那些字眼里或许隐藏着她悲哀的爱与不舍。

故事的全貌究竟是什么？夜里闪烁的星星之火是她渐行渐远为求心安挥手告别？还是她从试图无尽的黑暗里逃出生天向我求救？

只有我会做出两种解读，而事实真相恐怕只有一个，一个惨淡的我硬要用本能对抗的结局。

好。

如果我们注定没有未来，我希望她一切都好。