本着对于最喜欢的女演员的执念，我开始看这部文艺片，然后不断地受到了解剖。对于自卑的人来说，最喜欢的也是最讨厌说的话就是，“学我干什么”。我看到自己与一个人亲密无间，在性爱中感觉到自己的存在。别人以为我与一个人亲密无间，而只有我知道，我们可以以自由为名贴身舞动、似乎暧昧的泡沫马上会被戳破，但是如果他低头吻向我，我会本能地推开，说一句“你喝多了”。我太清楚，我做爱的那个人是我选择交付身体的人，而即使我们之间何等暧昧，我都不会让自己越界。在每天穿梭在上海的高楼大厦之间，穿上西装做个律政精英，然后有天去一个陌生的环境旅行。在远方的城市却是熟悉的氛围里，我打开啤酒盖子，然后盯着盖子，陷入沉沦。我像疯了一般傻笑、欣赏起灯光照在玻璃上的纹理，然后笑着笑着，我开始哭，越来越支撑不住自己，直至精疲力竭。这份痛苦来自什么？我不知道。也许是因为“家”这个概念。我努力读书只为了逃离那座城市，只为了离开我厌恶的人和环境。可是去了更好的地方又怎样呢？我没有变得快乐，在酒精与灯光涌动的地方，我仍然会跌入谷底。

看到娜娜拿出那块花滑比赛的合照，想去自己曾经在冰面上的日子，想起曾经对着世界冠军让他们在冰鞋上签字，一切仿佛只是昨天。燃冬，勾起了我的少女时代。

听到屈楚萧的那句，“那我走了，以后你自己躺吧”，我崩溃了。那个瞬间为什么会突然世界变得一片苍白呢？因为看到了自己离开家，想去远方过更好的人生，然后在一个陌生地方没能成为更好的自己， 成为了庸庸碌碌的人，但是我不愿承认，于是每天仍然强忍着装着有很多事情做。直到被一个纯真的灵魂说破，“原来我的生活如此无意义啊”。我终于忍不住欺骗自己，于是说，“那我走了吧”。家是什么？我离开了家，想在另一个地方找到家，但最后，原来是我装着幻想这里是家。

结尾音乐响起时候，我终于没有忍住开始痛哭。我看到自己在远方孤独而绝望，但在某一天打了电话给妈妈，听到弟弟喊我回家过年，我心里五味杂陈，但是本能的说，“回”。然后挂断电话，从箱子里掏出了我童年的滑冰鞋；我看到自己在去一个地方的列车上哭，寒冷而苍茫，我睡着了，然后在梦里看到被人盖上了衣服；我看到自己冲上货车，我想离开吗？不是，我在最后一秒掉开了头。车主骂我疯了，我却像中了彩票一样。“原来我这么厉害啊”。

我很难评价看到这些影子的感受，相比前半段的昏暗，我想我会哭的原因是因为在结尾看到了光亮，看到重拾过往，看到本能的爱，看到被不经意的温暖，看到疯狂和天真下不再无情的心脏。