晚饭时看了这部电影，《遇见你真好》，讲的是中学时期的爱情故事，剧中青涩纯真的青春让我欣羡动容，回头再看自己，却发现在不知不觉中已离我的中学甚至大学时代越来越远，一晃眼连青春的尾巴都看不到了。

中学时，我的意识中就没有“恋爱”二字，不论是周围影响还是自身认识，都觉得恋爱不是那段时期该存在的，所以一心只知学习、考试、排名，虽也有女生会让我有最初朦胧的喜欢，但也仅限于偶尔的远观，无非分之想。相比起来，初中那会儿还是更有些青春的滋味，仗着自己学习优秀，老师偏爱，偶尔的叛逆任性也多能被满足和包容，那时的自己自信甚而骄傲，在初三时还能跟班主任申请把我调到某位女生旁边做同桌，现在想来这可能也是我中学里做的最青春的一件事了。

后来离开乡村初中、家庭的恬静舒适圈，那个以我为中心的小王国，进入高中这个完全不同的经济、文化环境，集体的住宿生活，陌生而多样的同学，都让我很难适应，如同一名清修者突然走进了万花楼，而我却只能抓着对过去的留恋，艰难前行。高三补习班是一段短暂却蛮丰富的时光，因为成绩的优越，我似乎又找到些初中时的自信和骄傲，这段时间记得遇到过一位白衣飘飘的女生，不记得她的模样，可能也没正面看过她的模样，只记得偶尔打水时从远处看到，一袭白裙，飘然安静。

接下来是大学时代，这个时候心里开始觉得可以谈恋爱了，但可能没有遇到很喜欢的，也可能长久的惯性，并没有什么实际行动。大二时很心机的选了中文系的课，第一次上课，不记得是因为看到她漂亮特意坐在她旁边还是正好坐在了她旁边，也不记得是找什么理由要了她QQ，只记得一次下课后看她回眸一笑，第一次体验到心醉的感觉，当天发了条动态，说：“我中毒了”。从未追过女生内向腼腆的我只会通过送礼物来表示喜欢，看她头像是阿狸，就画了阿狸送给她，新年到了，便画了张新年贺卡送给她，再后来过年回家，跟她QQ上聊了很多，第一次通宵聊天，表白然后婉拒，被拒绝后心中悲痛，可是在家里要假装没事。新学期又去上中文系的课，没看到她的背影心中失望。后来手机出问题，QQ聊天记录丢失，让我怅然若失。最终联系越来越少，直到断开了联系。

大学接近尾声时喜欢上同班的一个女生，毕业前做过一场久久不愿醒来的梦，都无果而终。梦中那般欢喜，梦醒也曾那般清晰地撕心裂肺、痛哭流涕，如蟒蛇紧紧缠绕，透不过气，也只能拿时间做药，慢慢疗愈。回头再看，才发现那些都不过是我一个人的自我迷恋、自我陶醉，自我感动，可能是我需要这样的痛，来感受到我的存在，来证明我的青春也是有色彩的。渐渐地我基本认识到自己注孤生的本质，不再报有希望，直到遇到去年的她。

现在想起她，心中依然会有怜惜，可能因为我跟她有太多相似的地方，因而能有更多的理解，可能因为我还是喜欢她的才情细腻、喜欢她的一颦一笑，如果用一种花来形容她，我想是空谷幽兰。可是也许从我动情开始，就已注定又是一场花、一场雨、一场梦，而且其中的无奈会更长更难忘。

我该彻底死心了，我该认识到本质上我是无法拥有心中所期待的美好恋爱的，放弃不切实际的希望，不要再有希望，放弃吧。可是，可是我心里还是很难割舍下。去年开始时那样美好，本以为这么多年的等待，这么多次的轮回，我终于等到了，“两情相悦”，“桐花万里路，连朝语不息”，“斯人似彩虹”，我本以为，所有这些已不敢奢望的美好我还是遇到了，我本以为，我是如此幸运。却不成想，最终还是一场梦，还是要醒，因为我还是我，那个其实心中荒凉一片，就算遇到喜欢的人也会不知所措的我，那个一点也不勇敢也不自信的我，这样的我如何能拥有爱情，如何会有人喜欢。

只是，就算是掐掉心中的那一点希望，看到今天这样的电影，我依然会很遗憾。那样的青涩和欢喜，那样的紧张和勇敢，那样的关心和疼惜，那样的了解和依恋，是我所无法拥有的。前边看《知乎》问题下有个提问，“人为什么要结婚？”，有个回答特别好，为了有人见证。在这个世界上会有人跟你同行，见证你一路的欢乐和悲伤，勇敢和脆弱，欣喜和无奈，见证你所有的一切，这样的人便是你在这个世上的伴侣，好多无意义的事，因为有人见证，对你们便有了独特的意义。

你看那天上的繁星皓月，你看那春日的繁花似锦，你看那黄昏的落霞满天，你看那些生命中的活力和光彩，好想把这样的美好指给你看，可是你却不在我身边。由此渐渐理解古人为何推崇赞赏兰花了，空谷幽兰对一般人来说太难，大多数人还是需要有人见证和分享，来确立自己在这个世界上存在的意义，如何能做到像兰花一样，在无人欣赏的空谷中依然能够独自绽放散发幽香，也许是独行者终将面对的修行。