更新时间:2010-01-20
金鱼池 • 征婚启事:找一个好好生活的方式，找一个活下去的理由
只要是刘若英的片子我都会看。 我没有特别喜欢她。但是她让人有希望。 让人在经历各种事之后可以心安理得的活着。
这是我写的第一篇影评，请大家包容。（国语英字版，可能个别词语听的不清楚有所出入，见谅。）
我是今天才看的这个片，可是去年的这个时候我看了《非诚勿扰》。 同样两部在某些情节上有些某种程度相似的国语片。同样我看完后都想再看一遍。 很多人批评《非诚勿扰》，我却因为绝望而泪流满面。可是大家对《征婚启事》的评价很高，是的，至少我看了后突然觉得也不是那么绝望。
我叫杜家珍。我37岁。我是个天蝎座。我是个眼科大夫。
我爱上了你—一个有妇之夫。这是一段不伦恋。我找不到你了。
于是我想了个办法。我登征婚启事。
是的。我说我要去找新的生活了。是的。我要忘记你。是的。我懦弱。我还是会在晚上给你打电话。即使你不接。即使转到留言信箱。是的。我无耻。我知道你和太太在一起我还是要给你打电话并且留言告诉你我的所有想法。我每天打电话给你留言告诉你今天我又见了哪些男人。这些男人对我各有什么想法。
是的。其实我心里知道。我不是要忘记你。是的。我不是要新的生活。是的。我只是想你能应我一下。接我电话。 我一再要求自己清醒又一再自欺欺人。
我每天应酬这些男人。想找一个合适我的。想找一个我适合的。可是，我眼里的这些男人或者镜头前的这些男人都很到位的向我表达了他们的各种欲望和各种缺陷。我看到的不是男人。我看到的不是新生活。我看到的不是机会。我看到的不是未来。只是因为我看到的不是你。如果静下来我也知道，这些人各有各的的优点和特别。起码他们都很坦诚。可是只是因为我看到的不是你。虽然我害怕在那个地方看到你。但是你知道我是有所希冀的。我看到的不是你，所以没有生活，没有机会，没有未来。可笑的是我还是自欺欺人地继续着征婚启事，见着各种男人，然后敏感的神经再把他们的弱点和缺点赤果果地展现给我。然后我更加想念你。然后我回家继续打电话给你，留言给你，哀求你，拜托你。直到我遇到一个很特别的男人。他有着和我一样的无奈且包容的笑容，一样忧郁的眼神，肯定一样有着不堪的过往和情伤。或许是惺惺相惜，或许双方都想找个同类疗伤。于是我们去开房。可是我仍然做不到。我抱着千万分之一的希望——有一天你带着完全能解释的通的理由再次出现在我面前。所以我做不到。之后我遇到一个盲人，是我以前的我想不起来了的病人。他告诉我，我姓杜，我不姓吴。我突然像被打了好几耳刮子。我和之前的男人们一直争辩的一些事（当然，太无语的我直接忽略），但是面对这个瞎子的质问，我无言以对。“你不（对我是个瞎子）失望么？”我说什么呢？本来就没抱有希望。我告诉所有应征的男人我姓吴。我连姓什么都不告诉这些本有可能会和我结婚的男人们。噢，我又装作恍然大悟的样子说，原来，原来我根本不想要结婚，我只是希望你能应我。自恋自哀地固执地找虐。你说可笑不可笑。
直到终于有一天，你的电话里终于传来一声女声：喂？
我慌忙挂掉电话。电话又响起。是你的妻子。告诉了所有真相。是的。你在奔向我给我希望的路上出了意外，死了。
或许真的只有你的死才能换来我的新生。这个消息并没有让我绝望。对于我来说至少比说你放弃我回到你夫人身边这个结果要好。
因为只有你死了我才能不抱有千万分之一的希望。我才能置之死地而后生。不然凤凰为何要涅槃？
只有这样，眼前的迷雾才能真正散开吧。
片尾是陈升的声音吧。很好。刘若英痴狂地爱着。其实她是个双子座。陈升才是天蝎。要说刘若英固执，恐怕陈升更加固执吧——不然他怎么放不下他心里的那些痴狂和执着、哪怕回一下头看一看刘若英呢。
我一度为他们之间的感情有所触动——当然，也是道听途说来的。个中前因后果，只有当事人心里清楚吧。
Ps：以下用来自我反省的，和电影无关。读者嫌长可不看。
可能是这个片子很合时宜吧。恰好我也处在这个阶段或者说这两三年来我一直处在这个阶段，这种想把自己扔出去却又怀有一丁点希冀的阶段。恰好我也是个天蝎座。恰好我也遇到一个和我有着一样无奈的眼神和包容的笑容的男生。肯定是有料的人但是我却动弹不得。招不得。残忍不得。虽然我寂寞。虽然我真心希望找一个同类。
可是我没杜家珍那么幸运，或者说现实毕竟没有剧本。吴先生死了，可是你没有啊。我就是登再多征婚启事遇到再多同类我的心里还是有千万分之一的希冀。希冀你回头看一看我。希冀你有一天觉得外面的世界很无奈，而我还在这里等着你。可是如果生活真的有剧本而剧本里写着你也死了，我会像杜家珍那样重生么？还是也一样结束生命，和我心里那仅剩的千万分之一的希冀一同死去？我不得而知。因为这种选择题我没遇到过。也最好不要让我遇到。
所以啊，我爱上了你，除了让我沉沦下去让我直接死去或者让你死去（当然，你死了我不知道我还能不能活着），那么，我还能怎么样？你说过你鄙视为情而放弃生命的人，我除了苦笑也就只能苦笑了——一个因为爱而失去生活能力的人，麻烦请你告诉她怎么生而继活？
我要面对着你
同时保持着距离
——不能太远
不能太近
还要人模狗样的活着
供养父母
喂饱自己
用现实打压任性
抚平情绪
和周遭的人维持着不冷不热的关系
无视男孩儿们的好意
学会埋头工作学习
并且
我要面对着你
同时保持着距离
——不能太远
不能太近
我只能学着冷血
像你希望的那样
忘记summer 接受autumn
继而来个winter
spring也不要拒绝好了
是不是就是这样
然后说 假如爱有天意？
所以啊
我还是试着利用人类所有丑恶的本性
最后终于能和你一样
有一颗泛着金属光芒的心
这是我写的第一篇影评，请大家包容。（国语英字版，可能个别词语听的不清楚有所出入，见谅。）
我是今天才看的这个片，可是去年的这个时候我看了《非诚勿扰》。 同样两部在某些情节上有些某种程度相似的国语片。同样我看完后都想再看一遍。 很多人批评《非诚勿扰》，我却因为绝望而泪流满面。可是大家对《征婚启事》的评价很高，是的，至少我看了后突然觉得也不是那么绝望。
我叫杜家珍。我37岁。我是个天蝎座。我是个眼科大夫。
我爱上了你—一个有妇之夫。这是一段不伦恋。我找不到你了。
于是我想了个办法。我登征婚启事。
是的。我说我要去找新的生活了。是的。我要忘记你。是的。我懦弱。我还是会在晚上给你打电话。即使你不接。即使转到留言信箱。是的。我无耻。我知道你和太太在一起我还是要给你打电话并且留言告诉你我的所有想法。我每天打电话给你留言告诉你今天我又见了哪些男人。这些男人对我各有什么想法。
是的。其实我心里知道。我不是要忘记你。是的。我不是要新的生活。是的。我只是想你能应我一下。接我电话。 我一再要求自己清醒又一再自欺欺人。
我每天应酬这些男人。想找一个合适我的。想找一个我适合的。可是，我眼里的这些男人或者镜头前的这些男人都很到位的向我表达了他们的各种欲望和各种缺陷。我看到的不是男人。我看到的不是新生活。我看到的不是机会。我看到的不是未来。只是因为我看到的不是你。如果静下来我也知道，这些人各有各的的优点和特别。起码他们都很坦诚。可是只是因为我看到的不是你。虽然我害怕在那个地方看到你。但是你知道我是有所希冀的。我看到的不是你，所以没有生活，没有机会，没有未来。可笑的是我还是自欺欺人地继续着征婚启事，见着各种男人，然后敏感的神经再把他们的弱点和缺点赤果果地展现给我。然后我更加想念你。然后我回家继续打电话给你，留言给你，哀求你，拜托你。直到我遇到一个很特别的男人。他有着和我一样的无奈且包容的笑容，一样忧郁的眼神，肯定一样有着不堪的过往和情伤。或许是惺惺相惜，或许双方都想找个同类疗伤。于是我们去开房。可是我仍然做不到。我抱着千万分之一的希望——有一天你带着完全能解释的通的理由再次出现在我面前。所以我做不到。之后我遇到一个盲人，是我以前的我想不起来了的病人。他告诉我，我姓杜，我不姓吴。我突然像被打了好几耳刮子。我和之前的男人们一直争辩的一些事（当然，太无语的我直接忽略），但是面对这个瞎子的质问，我无言以对。“你不（对我是个瞎子）失望么？”我说什么呢？本来就没抱有希望。我告诉所有应征的男人我姓吴。我连姓什么都不告诉这些本有可能会和我结婚的男人们。噢，我又装作恍然大悟的样子说，原来，原来我根本不想要结婚，我只是希望你能应我。自恋自哀地固执地找虐。你说可笑不可笑。
直到终于有一天，你的电话里终于传来一声女声：喂？
我慌忙挂掉电话。电话又响起。是你的妻子。告诉了所有真相。是的。你在奔向我给我希望的路上出了意外，死了。
或许真的只有你的死才能换来我的新生。这个消息并没有让我绝望。对于我来说至少比说你放弃我回到你夫人身边这个结果要好。
因为只有你死了我才能不抱有千万分之一的希望。我才能置之死地而后生。不然凤凰为何要涅槃？
只有这样，眼前的迷雾才能真正散开吧。
片尾是陈升的声音吧。很好。刘若英痴狂地爱着。其实她是个双子座。陈升才是天蝎。要说刘若英固执，恐怕陈升更加固执吧——不然他怎么放不下他心里的那些痴狂和执着、哪怕回一下头看一看刘若英呢。
我一度为他们之间的感情有所触动——当然，也是道听途说来的。个中前因后果，只有当事人心里清楚吧。
Ps：以下用来自我反省的，和电影无关。读者嫌长可不看。
可能是这个片子很合时宜吧。恰好我也处在这个阶段或者说这两三年来我一直处在这个阶段，这种想把自己扔出去却又怀有一丁点希冀的阶段。恰好我也是个天蝎座。恰好我也遇到一个和我有着一样无奈的眼神和包容的笑容的男生。肯定是有料的人但是我却动弹不得。招不得。残忍不得。虽然我寂寞。虽然我真心希望找一个同类。
可是我没杜家珍那么幸运，或者说现实毕竟没有剧本。吴先生死了，可是你没有啊。我就是登再多征婚启事遇到再多同类我的心里还是有千万分之一的希冀。希冀你回头看一看我。希冀你有一天觉得外面的世界很无奈，而我还在这里等着你。可是如果生活真的有剧本而剧本里写着你也死了，我会像杜家珍那样重生么？还是也一样结束生命，和我心里那仅剩的千万分之一的希冀一同死去？我不得而知。因为这种选择题我没遇到过。也最好不要让我遇到。
所以啊，我爱上了你，除了让我沉沦下去让我直接死去或者让你死去（当然，你死了我不知道我还能不能活着），那么，我还能怎么样？你说过你鄙视为情而放弃生命的人，我除了苦笑也就只能苦笑了——一个因为爱而失去生活能力的人，麻烦请你告诉她怎么生而继活？
我要面对着你
同时保持着距离
——不能太远
不能太近
还要人模狗样的活着
供养父母
喂饱自己
用现实打压任性
抚平情绪
和周遭的人维持着不冷不热的关系
无视男孩儿们的好意
学会埋头工作学习
并且
我要面对着你
同时保持着距离
——不能太远
不能太近
我只能学着冷血
像你希望的那样
忘记summer 接受autumn
继而来个winter
spring也不要拒绝好了
是不是就是这样
然后说 假如爱有天意？
所以啊
我还是试着利用人类所有丑恶的本性
最后终于能和你一样
有一颗泛着金属光芒的心
