到现在为止还没有看完，但就是想要乱七八糟地写点东西。在这个条目下，我想要写给我自己。

第六集文河源哭的时候我也跟着他哭了。如果单论剧情的话我不觉得我会哭，但那一瞬间我觉得，我在透过文河源先生看我自己。我的等待需要被证明吗？如果有一天任何一位朋友问我，我的等待需不需要被证明，我要答些什么？像是智秀知道河源一直在咖啡店里等待，透过树叶斑驳的窗子和早上清亮的阳光，她看到他——我所喜欢的，思念着的，爱着的那个人，我的等待他都知道。

我的决心没有河源坚定，因为我是个太容易沉湎于过去的人。最近爱情剧看得比较多，我就会在某个晚上突然地梦到他，梦到他来和我制造相遇，我们一起吃饭的时候坐在同一边，然后醒来的时候怅然若失。因为我放弃了，这个放弃的词可能用的不是很合适，但那种感觉离心动还相差了很远，或许可以用“特别”、“遗憾”、“算了”这些词来形容。但突然一想，就觉得这些词都不能形容。

而看这部剧的时候我突然想到了那个合适的词，是“习惯”啊。

我习惯于偶尔想起他。这可能是我喜欢他太久而留下的不自觉的情感波动行为，他也仍旧在我生命里留下抹不去的回忆。回忆这个东西有时候让我觉得可笑，但有时候我又想要精心收藏起来，明知道永远不能得到喜欢的人这件事，自己有多么失望，有多么无奈，有多么憎恨那种无论怎么努力都没有希望的感觉，但我不想要逃避，我想要把它当做一个结论一样来记住他，“我曾经认为他是我生命中很重要的人。我曾经以为他会成为我生命中很重要的人。”而这个结论是不是用了过去式，我会把它当做我生命每天每天的过去式一样，那样不留恋地向前看。我决心要放弃，我相信决心做的我都会做好。

这部剧教会了我一个很大的道理，就是“一半的一半”。对于喜欢的东西，就先只希望得到半之半吧。没有半之半的话，百分之一也可以，虽然哪怕我有了百分之一的可能性我也选择了放弃，只是因为现实生活不可能总像电视剧一样讲述美好的故事。但我也不得不承认，在看河源思念某个人的时候，等待某个人的时候，我想到了我所有思念而又等待着的瞬间，那时候的我觉得等待着就有可能，可现在的我已经是个成熟的大人。

你说如果对方有一天主动靠近我的话，我要接受吗？如果我已经放弃了呢。这个答案我自己不能给我自己，到现在为止，它是我心里一个很不可思议的地方，我回答不了，我分不清那到底是习惯还是喜欢。可能真的有那样靠近我的一天的话，我的心就会告诉我答案。但是已经放弃这件事，我从来都没有后悔，因为放弃我现在的生活也平淡而幸福，我没有他也能够做太多我喜欢的事情，因为对他堂堂正正说放弃的那一刻我没有再把自己困在某个角落里，我走到了新的地方，宽阔美好而又自由的地方。

本来不想再因为这些事情再叩问一遍自己的内心，但我看到河源在剧里所做的一切，他的每一个眼神每一个动作都让我感受到痛，因此我希望他能够和瑞雨永远幸福地生活下去。在最前面最忧郁的两集里，他在温暖的阳光里美好的身影画报一样地做的一切，连背影都浸透着说不出的情感的那一切，都让我忍不住想起自己。

我想起我，我单恋过一个人。明明有1%的可能性，我已经手动把它降到0%。在这部剧之前我没有突然心很痛，现在却觉得痛了也是一种更好的成长。

我学会了一半的一半。

我也突然发现，在下定决心放弃的那一刻前，我单恋他的时间四舍五入一下的话也是十年。