感觉我爸妈看这个电影会哭晕过去，他们会想到他们生命里送走的那些人。我一直觉得自己和爸妈的爸妈缘分浅薄得很。

没见过爷爷，奶奶在我8岁就去世，姥爷是十岁那样。只有外婆在姥爷去世之后，被接到和我一个城市来住。
小时候去外婆家都是暑假或者逢年过节，妈妈那时候还不会开车，找一辆小三轮，带着家里的礼品穿过那段社会主义还没覆盖到的土路，颠簸着到了外婆家。外婆和二舅舅是在一个院子里的，大舅舅和家里闹矛盾了，去了前面自己盖房子。
外婆家灯光昏暗，有着老人和狗和鸡羊的味道，是农村的，土地的味道。外公是食道癌去世的，老人反流的味道，第一次闻到确实难以忘记。

一直觉得，我们没怎么见过面，我们不怎么亲。但其实外公会骑着三轮带我去庄子里买零食，会扛着米面从车站来到我家，会给我爸爸找癞蛤蟆草。外婆会给我压岁钱，从小就给，会在我态度很不好的时候，仍然不放弃和我沟通。
哪怕她没读过多少书，我总觉得是妈妈对她太好了，所以我沾了妈妈的光，得到了关心。外婆两儿两女，什么东西分给她的儿女就好。我和妈妈都遗传都了她的胸部，她的肥硕。有时候我看着妈妈，觉得她越来越像她的妈妈。这就是基因。

外婆是个悍妻，是个属猪的不识大字。妈妈总爱讲她迟早要痴呆，忘性大，很迷糊。

她说，她把她两个女儿其实安排得还挺好，其实她也做对了什么。

爸妈的爸妈，我总觉得，不亲就是不亲，不熟就是不熟，我们没在一起那么久，就是没有。别做铁石心肠的人，别让星宫落陷成了，完全体会不到兄弟姐妹情，体会不到孙辈情，友情爱情亲情的人。不要这样，不要拒绝认识我的途径。

对外婆好一点，就像是对待死亡那样态度好点。人都会变老的，因为不想看到妈妈受伤，所以不想看到妈妈的妈妈难过。

小时候不亲，长大，慢慢来。可惜我能慢，她能嘛？

小时候住在外婆家地上被虫子咬得不能行。在床上又尿床。

长大之后，也就今年一起住了两个晚上，一晚上我觉得她呼吸很重，一点不想碰到，所以睡不着。一晚上，我在看读库，压根就没睡。可能有时候，人和人的缘分，也就是那两晚上。

我和爸妈的爸妈的缘分，大概就是这样。是缘分，也是我的选择。其他的我都没得选择，外婆这，我还有选择的余地。

希望妈妈舅舅姨姨们，能享受他们的兄妹情，和他们的亲情。

我的情缘，我得自己去找。

说会电影，东南亚是枝裕和啊。光影色彩调度配乐叙事。

气味，敲棺材，生病排队，癌症隐瞒，痛到爸妈的爸妈叫自己的爸妈，想找块好墓地，去养老院，儿子遗传房子，女儿遗传癌症，我们不是一个姓。

台词写出来挺多东西的。

很舒服。bk现在演技可以了啊，我都看出来许光汉的影子了，可以的。

抛开对泰语的偏见之后，泰语当潮汕话和泰语与英语的孩子，听起来顺耳超级多。

真的是很好的死亡教育，爱教育性教育死亡教育，接受教育接受前辙，这事也需要被教育。

死亡真的是很迷人的终极。

七十三，八十四，遇九的坎。

不过有时候事情就是这样，愿力，也是很重要的一环。

无论如何，希望活着的人能珍惜时间，从容迈向死亡，死去的人在中阴间走马观花看完自己一生之后能觉得，我任务完成得还不错，我的人生分数还可以，我要去往下段旅程了。

生命就是，一段旅途。活着的，死去的，自我的，关系的，爸妈的，爸妈的爸妈的。希望大家都幸福。

这趟旅程若是开心，也算不负这一生。