更新时间:2017-08-27
xiaoxiongdi • 求婚事务所:最爱的第四单元，你们的战争还没结束呢
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随着时代的进步，我们越来越能接受这样一个事实：同性之恋，并非一种症状，也无关道德；相反，它极具可操作性，就跟鸡蛋配柳橙汁，没火箭科学那么难懂。
但即使是异性恋，我们还是很难改掉一个坏毛病：喜欢在固定的模式下探索爱上一个人的可能性。如果一个男生爱上了一个大他10岁的女生，那一定会是困扰，更是“伊底帕斯”式的天伦悲剧（要面对舆论的轰炸）；而如果是一个30+的男生把到刚成年不久的靓女，所有人都会闭嘴。
不信，看看周董和昆凌，钟丽缇和张伦硕。
你会发现，现代人总爱想方设法彰显自己的超前，比如挺同志这件事，然后转身又去抵制所谓的跨年龄恋爱。这样的态度着实让人沮丧。
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会想到这个令人窒息的问题，都源于钮承泽那部《求婚事务所》。第四个单元讲的就是这种爱情。18岁的台北少年小武（李威 饰）爱上了中年女Joy（叶童 饰）。Joy的丈夫因一场意外过世，从此Joy一人将儿子阳仔养大，而阳仔恰好又是小武的麻吉。一个刚成年，还在半工半读，一个已奔向40岁，爱情就是这样毫无道理，不是吗？
是因为那盆能被莎士比亚注脚的迷迭香，因为Party上蒙住眼睛的那一吻，还是因为在天桥上互相疗愈的夜晚，或者通通都没有关系，只是电光火石的化学反应。《求婚事务所》就是这样，把你自以为是的狗屁不通的爱情观颠覆个够。
恋情曝光后，小武被老爸误解成牛郎，说这样太难看；麻吉跟他闹掰，说他连自己的母亲都不放过。Joy呢，不被儿子理解，所有人都站在她对面。
钮承泽饰演的李一龙精辟地用烧酒虾为这段爱情指出了方向：
你看这些虾，阿弥驼佛，每天生活在这个天下太平的池子里，最后等着他们的却是这样的绝境，而在海里呢？也许波涛凶涌，惊涛骇浪，可是只要咬咬牙撑过去，总会等到风平浪静的日子 。
笨蛋，Joy和小武就是这些虾啊。如果不想被吃掉，就要加油捱过风浪。于是，他们牵着手去逛街，一起去大学上课，一起去餐厅见朋友，决定了要并肩作战。但还是逃避不掉那些很现实的麻烦。
去冰店被老板说成是母子，走在路上亲吻怕丢脸，以及一大堆道德问题，经济问题。
李一龙对小武说：
身高不是压力，年龄不是距离，性别不是问题，好不好啊？其实爱情本来就不应该有界线的，你也已经成年了，只要你有勇气，能对自己的恋情负责，没有人有资格反对的。
每一次，李一龙的话都能让这种爱情瞬间“正常化”。想到李威顶着少年感十足的黄色头发，偷穿老爸西装，骑着机车载Joy驶过光怪陆离的台北市，真的觉得，这样不care年龄的爱情真的比那些“模具爱情”动人多了。
说它动人，不是不负责任的头脑发热。这样的爱情，在那一刻变得好实际，又带着恋爱的味道，连靠下半身驱动的本能爱都变得可爱起来。我看到的是，一个少年为了他爱的女人，逼自己长大，逼自己去实现目标，逼自己去挑战友谊的极限；而那个女人，忘记了年龄，在丈夫去世后终于有信心追求自己的幸福，以及两个受过伤的灵魂在孤独疲惫中相遇然后相通。这些都让我感动。
小武最后说：
我们终于从这一种全世界都反对我们的战争中毕业了。
我知道，战争才没有结束呢。你们还会遇到一堆烂人烂事。但相爱的人在一起本来就是小概率事件，而令“失败的大多数”最不爽的就是那些小概率事件。想想这些，可能会稍微释怀，
每一个相爱并相守的case都是在创造历史。不单是第四单元，《求婚事务所》其他单元也是如此。豆导用他极具特色的风格拍出了不同路线的爱情，他一遍遍地在跟我们说：为了爱情，就给它勇敢一下啊。这8种爱情恰好都不是发生在性格相搭、地位相搭、年龄相搭的人当中。
10年过去了，才发觉这部台湾偶像剧走在很前面。不是说每个人都一定要“out of box”去恋爱，豆导只是在传达一种概念：follow ur heart。所以不要再用经济问题、道德问题去衡量跨年龄爱情，因为这些问题，都是爱情的共性。
用共性去撬动“跨年龄爱情”的支点？拜托，别闹了。
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那些学院派的爱情观一发起疯来，缺乏自控力和判断力的人就会遭殃。他们的恋爱史跟在玩扫雷游戏一样，蹑手蹑脚，到头来又怪罪到爱情头上：跟谁谈恋爱都一样，反正最后都要结婚生子。不可避免地，这种爱情观附带了一丝悲剧味道：自怨自哀，吃不到葡萄说葡萄酸。
follow ur heart，真的有这么难么？
连动物都知道感觉对了，就要去追。我们呢，不敢。因为被灌输了太多奇怪的正统逻辑，谈个恋爱都会无意识坚持一堆逻辑。他太穷，他比我大很多，他是男生，你以为，这样的爱情肯定不会幸福，但其实这样的爱情还没开始就被扼杀在摇篮里。
你脑中“这种恋爱肯定没好下场”的逻辑来源于这样的新闻：同志滥交派对，数名同志染艾滋；已婚妇女爱上20岁小弟弟；女子豪甩相恋多年男友，投入钻石男怀抱...粗体字标题，释放着令人不安的讯号；抑或是大人口中可怕的八卦边角料，这些都加剧了你的恐惧。
“法国总统娶了比自己大24岁的女人”之类的事例就像在交配期逆流而上的三文鱼，多少有点无力和飘渺。你看看你的周遭，无时不刻都在传导着恋爱成功学：年龄一定不能相差太多，不然会有代沟。为什么你从来就不怀疑：年龄相同的两个人也有可能来自不同星球，年龄差很多的人搞不好就住在同一个星球。
爱一个人，就应该跟她一起“堕落”，这种“堕落”是抛开正统爱情观，把自己交给直觉。自由式恋爱不应该只是对象的随机化，更应该深化到自我感觉的自由化。以前看过abc NEWS采访抖森，那是在《夜半经理》刚播出不久。他说：
要当一个自由的人，要懂这人世间就是堕落。而所谓自由，就是学会去颂扬这种堕落。
（Becoming a free man，is understand the world is rotten.And freedom is learning to celebrate that rottenness.
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我的意思是，最起码也要试一下。万一你是无数失败案例中的lucky one呢？除非你觉得这纯粹浪费时间，这不值得，还很丢脸。
如果你真这样觉得，那问题又变得简单了：你只是爱得不够罢了。如果真的喜欢，夸张为爱都不为过。
大家总爱说：“你可不可以实际一点啊，这怎么可能呢。”但你爱Ta，这就是现实啊。敢于承认这一现实，只是第一步，你还要更努力，努力养Ta，努力爱Ta，努力让Ta快乐，努力让自己变得更优秀，要够果断，够坚定。执行力终有一天可以粉碎那些奇奇怪怪的逻辑，同时逆转昏庸的爱情观。
有人爱质疑，那你就想办法让别人相信啊，有人爱笑你，那你就幸福给他看啊。不要抱怨自己为什么要证明给那种人看，有时候为了得到想要的爱情就是必须让自己暂时无聊低俗一下。挑战传统的恋爱最大对手就是舆论，让舆论闭嘴，你就拥有follow ur heart的资本了。之所以会这样讲，是因为我真的很难相信会有人完完全全不care舆论的压力。
我一直不能理解，那些喜欢化身“爱情导师”的过来人可能从头到尾只体验过一种恋爱模式，那究竟是谁给的勇气，让他们能肆无忌惮“匡正”别人的恋爱对象，恋爱方式呢？这就像几何老师去告诉学生要怎么提高800米的冲刺速度一样毫无说服力。他们永远都只是用自己局限的观念和体验去分析一个他们其实并不太懂的东西，得出的爱情公式自然就站不住脚。而这些“爱情导师”常常就是我们的父母。如果放在经济学中，他们常常是我们恋爱经验的负外部性约束。
同时，前面说过，跨年龄的恋爱存在严重的性别歧视。当我们都在歌颂大叔配萝莉的爱情模式，少男恋熟女的爱情模式却被骂的很惨。《求婚事务所》里说过，女生的寿命长于男生。但这样的科学结论对于提升我们的爱情观并没什么卵用。民间会有一些很可笑的理由：女人过了30就没价值了，不是年老色衰就是失去了“性”吸引力，生育质量下降（说的好像男人就不会有这种问题一样）。
他们还制造出了那条笔直下倾的“女性价值曲线”，搭配他们嘲笑未婚熟女的嘴脸，简直风生水起，堪比鬼片。然后，大众的婚恋观再次跑偏（其中不乏高学历的资优生）。
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《求婚事务所》里有一句印象深刻的台词，它这样讲：
幸福，在另一个世界里，而我正好不住在那里。
缘分，timing，这些都很重要。但你的勇敢也同样重要。如果试过了还是爱不到，那也没办法。但至少，你的失败不是因为你的软弱。
