我们都是“被上帝所爱的罪人”

1.不纯的罪人

“来到这了，一定是有罪的吧，”也一定是不纯洁的吧。

“纯洁岛”的故事里，一个名为“4”的女孩出生了，之后她一直呆在屠宰场里，清理，睡觉，屠宰，清理，睡觉......有一天她发现那只猪也是有名字的，也是“4”，她哭了很久，“4”和“4”后来朝夕相处，直到一天得知“纯洁岛”的消息后，“4”带着“4”来到这里。“4”像个娃娃一样穿着红色的漂亮裙子，坐在那个空间里，等待进入“纯洁岛”的审批。自己不自觉的开始忏悔，在那个类似牧师忏悔的屋子里一件件承认自己的犯下的罪恶，然而最后她承认的罪行就是其实她是那只猪。这是一个有关罪恶的故事，结尾她们都得到了净化也进入了岛中，“再怎么糟糕的开始，也应该有一个好的结尾吧。”但雪莉与真理却永远离开了我们。

罪责感是我们的生活方式。“我唯一能控制的事情，就是在我让自己痛苦的时候。”长大之后我对于外部的掌控感越来越弱，无力感也越来越强，自责和自我贬低成了我消化外部的方式，也是我活着的方式。我的生活一直带有愧疚和罪恶感，尤其是在亲密关系里。我出生在一个普通家庭，父母对我很好，尽可能把一切能给我的都给了我。如果举例子的话我可以举一天一夜，但是在这里我只想给你们一些画面和词句，比如鸡腿，洗澡，电动车的雨衣，商场，早晨，好吧，可能没法举例上一天一夜，但是在周边的同龄人里，我父母对我算是非常好的了，非常关爱（只要我是一个普通的正常人）。我不太了解阶级是怎么划分的，我的家庭大概是一个三线城市的中产家庭。我从小自尊就很强，也觉得自己比别人优秀（同样正常定义范围内的，现在很多时候也觉得自己比别人优秀，但是可能是双向躁狂状态的自满，不正常的，也不全是吧，我的确有一些才华），前段时间翻到小学六年级的日记，我写了很多诗，抨击金钱社会的弊端并且庆幸自己并未被玷污，非常坚毅的一名十一岁女孩子，说来羞愧，这种坚毅似乎消失很久了，现在抬头，墙上贴着一张便利贴，“不要害怕，坚强起来。”小时候其实没有太大的阶级差距的意识，可能是城市间其实大家也差不了大多。高中家里拆迁后家里买了算是靠近商圈的一套房子，当时我没有太大的想法，只是觉得也挺好的，初中租房子的时候倒也有点觉得好像别人家比较富裕，但没太当回事。我父母一直是在经济能力范围内富养我的。哦对了，还有就是自小学六年级开始就有许多男生喜欢我。你们知道的，外在的肯定在社会生活里不可避免的塑造了我认知的自我价值，再加上应试教育体系下十几岁的小孩能知道什么独立自我不自我呢，受欢迎就得了。后面我高考失利但是我相信并且也成功考上了某211研究生，我现在是英语语言文学硕士毕业，听这个专业名你们应该也能猜到我的就业不会顺利到哪去（因为我不想进中学当英文老师）你们可以理解吗？这种不正常，拥有一些人所没有的东西却不利用它来获取他们想要获取的东西，一种资源浪费。但这种不正常不彻底，因为我考了高中教师资格证，所以我懦弱并且痛苦。留有余地的令人作呕的痛苦。我本来的打算是攒一年的学费出国念艺术管理双学位，当我把这个想法鼓足勇气和父母说了之后，我的父亲问我，“你现在想学这个了，你大学毕业怎么不学？学完你能保证找到喜欢做的工作吗？”我哑口无言，我没有反抗的选择，因为我已经掩盖自己太久了，如果现在袒露开，那我就是有罪的，不正常的。当然这只是一个很小的例子，我血腥的画，混乱的生活，不正常的写作，no bra....我想说的就是我是一个模具化的存在，一旦我开始自我觉醒，变得快乐，那便是一种罪恶。并且我会感到自己的无力，我本是坚毅的相信并找寻自己，但世界太强大了，我会受到许多惩罚。即使之后我再次重复这种行为，感到自由，并短暂地从羞耻中解放出来，但这样的次数多了，承受力也并不一定随之增加。这时候你们可能会说类似为什么要把外界的压力转变成对自己的惩罚呢？但是很多时候，下意识里我们就“从不会想这是别人的错”，我们“没有这种选择”。

2.自我的混乱

一个不知道什么时候会“会失去产品价值”的“商品”是无法表达自己和发声的。我是什么？

在很久以前，我就一直不知道纯洁和干净和我有什么关系。我是肮脏的，为此我做出了很多努力，想让自己干净起来，想把自己身上的罪都清除干净，想进去“纯洁岛”。我做过很多有关这个概念的写作绘画和摄影，其实绕来绕去都绕不开“纯洁”“干净”这一点，以至于到后来我看着也有点恶心了。现实一点的话比如一天洗很多次澡，打扫很多遍房间，还有段时间想写个科幻小说，但不了了之。他们说纯洁是内在的东西，其实和外表没有什么关系。和行为，还有一些具体的事情是有关系的。我觉得他们在骗我，每当我装作无知纯洁模样的时候，他们也就信了。我什么都不做，什么都不说，他们也就信了。所以我保持着这些清洁的好习惯，同时自己想了想他们说的那些内在的东西，这些东西一定是构成了我的，对吗？在我向别人介绍我自己的时候，一般来说需要一些修饰：“你好，我是一个纯洁的人？”听起来挺奇怪的，好像过分的强调反而起到反作用了。纪录片里雪莉自我介绍的时候停顿了很久后说，“说名字可以了吗？”其实很多时候我也是这样，我不知道自我介绍，我能够说什么，其实能说的东西很多，但又不知道那些东西是不是属于或者可以用来修饰我自己。或者如果我重复这种修饰，他们也就信了吗 ？你可能会问，“难道没有人爱你吗，为什么要贬低自己？”怎么可能，很多人爱我。他们爱我罪恶的样子吗？还是我纯洁的样子呢？当然也有很多人恨我就是了，或者其实这些只是短暂的情绪罢了，没有什么需要深究的。为什么我不是一个纯洁的人？我觉得这个东西是我身体里的。“内”好像是内在的。确实他们说的也是对的。他们是谁呢？嗯……

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2023年，我也25岁了，我不确定自己该如何继续生活。

我的外貌并不算出众，雪莉一定是漂亮的美丽的，但她说自己并不觉得这是一种优秀，其实也差不多吧，在竞争下我只是利用了另外一种方式。现在想起来受男生欢迎的原因应该主要有两点，一是我的成绩一直很好，并且话不多。从小我就是饭桌上那个少言寡语的成绩好的乖孩子，家里亲戚比较小的孩子里我是学历最高的，成绩也是最好的，我不会奉承只会点头微笑，就好了。你知道这种沉默的优秀（成绩，没有提及其他方面）的吸引力，并且和我搞好关系就有作业抄了，何乐而不为？第二点，就是我并不是一个乖孩子，我的阴郁并不是空穴来风。初一一次非常狗血的电视剧情节遭好友背叛和老师孤立事件算是彻底给我的“坏种”打了营养剂。那时候我明白了没有人会完全相信我，我也不可以完全相信任何人，但是我可以保持一种好成绩日子就不会太难过。初一之后我在学校流言不断，一直持续到高三毕业，也是些成词滥调，嫉妒或者恐惧被孤立英法的无知谩骂，你们应该也能猜到，类似“睡了几个”“脏”“恶心”“一天一个”（而这些无一属实）所幸当时网络并没有现在普及，还算是不幸中的大幸。并且我不是名人，就算网络普及，最多也就是学校的人在讨论罢了。“大家好像不觉得艺人是人”，雪莉在采访的时候说到，她把自己形容为商品，虽然我也时常有这种感觉，在所有的社会关系里，对我来说这都是不可避免的，但相比她，我的这种感觉一定是微弱很多了。“就算大家说我不是商品，他们也在把我当作商品对待......我不得不担心自己会失去产品价值”。我高中的时候经常看韩剧，也是差不多那个时候知道了雪莉，但并是不是太了解，最多是知道名字的程度。但韩国女团的商品化即使在高中阶段，我也是深深地被震撼了，她们就像一个个水晶娃娃，容不得一点瑕疵和污点。中学被骂的那时候我便有了“干净”这个概念，概念的危险性你们知道吗？当我有这种概念时，我就注定无法成为它了。再次请不要指导我不要管别人的看法，清者自清，我不知道这句话具体出自谁，但是我觉得这是纯属放屁（无意冒犯）。相信我，在无视别人这一方面，我已经做得很好了，但总有那些呕吐大哭喘不上气的夜晚我蜷缩在衣柜里伤害自己，并觉得自己是无比肮脏。说到无视，这里就得提到我的一个不知道天生还是后天养成的技能？我中学开始就非常擅长于和异性相处，我知道什么动作神情与话语能让他们对我有好感，尽管我现在已经疲于这些，并且断绝异性社交很久了。那时候，我一大半的时间里享受那种感觉，那种尽管被诟病但受欢迎的感觉，当然另一小半的时候，被一种茫然包围，与此同时，一种“我真的是那样吗？”的想法深埋我的脑海。不知道该写什么了，最近一两年，我的逻辑思维力极速下降，思维非常跳脱，啊，再回到“纯洁”这里吧，现在你们明白我为什么不纯洁了吗？我一直有一种受惩罚的感觉，永恒的伤害感，感觉自己有罪，需要清洗干净，但是我知道自己无法被清洗干净，因为我去“纯洁岛”的时候，也需要把我的猪猪带在身边。